...
4h17, j'arrive pas à m'endormir... pourquoi? je sais pas... jsuis couchée depuis un bon bout de temps, et rien, le sommeil ne viens pas, il m'abandonne lui aussi... je sais pas quoi faire, je sais plus quoi faire, alors je viens blablatter sur mon blog... rien de bien spéciale hein... mais ça m'occupe, et même si c'est tou con, et que ça sert à rien d'autre, ça me fait du bien... j'suis en train d'écouter oasis (stop crying your heart out..) et je pense à lui... j'sais pas ce qu'il fait, je sais pa s'il dors, je sais pas s'il rêve... j'aimerai bien savoir... j'aimerai être toute petite et pouvoir rester avec lui tout le temps, juste pour voir et savoir ce qu'il fait, ce qu'il pense... est-ce qu'il dort? est-ce qu'elle dort? est-ce qu'il la regarde quand elle s'endort? est-ce qu'il lui sourit quand elle se réveille le matin? j'arrive pas... j'arrive plus... je supporte plus... comme d'habitude, j'ai aucun pouvoir, j'ai pas le choix, j'ai juste le droit de me taire... et même si on me dit le contraire, je sais que c'est faux... je comprends pas... j'ai beau essayer de faire tous les efforts du monde pour comprendre pourquoi c'est comme ça, mais j'y arrive pas, je sais pas, ça m'achappe, je suis surement trop loin de ce qu'ils ont veçut pour réussir à comprendre... si seulement ça pouvait être plus simple... si seulement je pouvait ne pas y penser pendant l'espace de 5jours... si seulement j'essayai de pouvoir y arriver... mais ça serai une perte de temps rien que d'essayer... j'y peut rien, et pourtant ça me suit, partout, nul part, mais ça reste dans ma tête quoi que je fasse... j'voudrais seulement être sur, jvoudrais tellement que ça s'arrête... je tiens, pour lui, j'essai de tenir, pour lui... mais au fur et à mesure j'ai de plus en plus de mal, le mois prochain y'aura un nouveau quelque chose, qui me rendra encore plus mal... c'est toujours comme ça... j'ai peur que ça s'arrête pas... je veux bien qu'on me rassure, et qu'on me dise que cette fois c'était vraiment la dernière fois, mais comment je peux le croire maintenant? j'voudrais... et pourtant les autres fois aussi on m'a promis que c'était fini, et j'ai cru, sans rien dire, parce que je l'aime, et vwala ce que ça donne... ce soir j'suis là toute seule devant mon pc en train de comater en pensant à tout ça, en me posant tout un tas de questions... j'voudrais juste qu'il sache a quel point je l'aime et a quel point j'voudrais être près de lui en ce moment... c'est si dur... je sais même pas s'il s'en rend vraiment compte... :'(
bref... je laisserai l'inutilité continuer son chemin un autre jour... bonne soirée à tous... marilyn